Memorie, interviste e saggi ora celebrano ampiamente “andare senza contatto” con un genitore. IL New York Times Ho pubblicato questo, solo un giorno fa: “Ho rotto con mia madre violenta. Non mi pento di quella decisione. “Un altro saggio si apre,” Abbiamo finito: per me, con i genitori che avevo “nessun contatto” era l’unica opzione “.
Dati questi titoli, può sembrare che sia solo i genitori abusivi, immaturi o traumatizzanti che ottengono lo slip rosa in questi giorni.
Ma non lo è.
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Le nostre esperienze di ricerca e cliniche rivelano che tali estranei spesso si verificano a causa di specifici fattori situazionali, come conflitti finanziari o problemi con le imprese familiari, le volontà e le eredità, piuttosto che una lunga storia di disfunzione familiare o genitorialità abusiva. I bambini adulti che stanno lottando con la malattia mentale a volte tagliano i loro genitori ben intenzionati perché non sono in grado di impegnarsi adeguatamente nella relazione. Più fondamentalmente, quando genitori e bambini non sono profondamente in disaccordo su determinati valori, diciamo, politica, religione o scelte di vita, questo può portare allo allontanamento.
Inoltre, vediamo spesso come un partner di controllo o travagliato può allontanare strumentalmente un bambino adulto da quella che una volta era una relazione stretta con un genitore. Oppure, sebbene più comune con i bambini più piccoli, vediamo un genitore trasformare un figlio adulto contro l’altro durante il divorzio.
Sebbene una di queste dinamiche possa comportare un aumento del conflitto tra genitore e figlio, l’opinione che il genitore sia sempre l’abusatore e il fattore limitante al cambiamento è errata. Sulla base della nostra esperienza e ricerca, la chiave della riconciliazione, indipendentemente dalle origini del conflitto, sta promuovendo la comunicazione aperta tra genitori e bambini adulti, aiutandoli a navigare con maggiore empatia e comprensione.
Gli psicoterapeuti a volte fanno parte del problema. Possono essere utili per risolvere i conflitti familiari, ma la terapia individuale ha sostituito i valori morali e religiosi tradizionali come meccanismo per decidere chi tenere dentro o escludere dalla nostra vita, creando aspettative di genitori che sono molto più esatti di quelli delle generazioni precedenti. Ciò significa che i bambini adulti potrebbero avere maggiori probabilità di giudicare le loro madri e padri come falliti nei genitori rispetto alle generazioni precedenti.
Come siamo arrivati qui?
Quasi ogni giorno, leggiamo lettere di bambini adulti estranei che ci dicono che i loro terapisti hanno validato le affermazioni discutibili di abuso emotivo per mano dei loro genitori. Ascoltiamo i terapisti che etichettano esperienze comuni di delusione come non partecipare a abbastanza eventi sportivi come traumi che cambiano la vita. Vediamo genitori premurosi e ben intenzionati etichettati come narcisisti, confini e sociopatici da terapisti che non li hanno mai incontrati. Sentiamo parlare di terapisti e influencer dei social media che incoraggiano i loro clienti a “nessun contatto” come un modo per stabilire autorità, autonomia e identità. E sentiamo innumerevoli storie di terapisti e influencer dei social media che supportano i tagli perché è meglio per la salute mentale del cliente, quando ciò che sta causando il loro disturbo mentale non ha nulla a che fare con il comportamento dei loro genitori.
Non c’è dubbio che i genitori abusivi siano la ragione di alcuni estranei e in alcune situazioni il contatto continuo può essere dannoso o addirittura pericoloso; Non stiamo parlando di quei casi. Ma la ricerca in crescita mostra che sono in minoranza.
Parte del problema è che ci mancano modelli culturali per mantenere relazioni amorevoli con i familiari che a volte sono difficili o dolorosi. Negli Stati Uniti questo può derivare dalla nostra enfasi sulla felicità individuale, l’indipendenza e la crescita personale, a volte a spese delle nostre relazioni con la famiglia e gli altri. La sociologa Amy Schalet descrive le relazioni familiari qui come governato da ciò che definisce “individualismo contraddittorio”: la convinzione che l’identità sia creata in sfida ai genitori piuttosto che in collaborazione con loro. Da questo punto di vista, tagliare coloro che limiterebbero la famiglia o meno, è scelto come un atto virtuoso al servizio di queste aspirazioni.
Per quanto possano apparire dinamiche familiari schiaccianti, sono spesso più risolvibili di quanto sembrino. Sia i genitori che i bambini adulti devono riconoscere la loro parte. Se sei il genitore cancellato, ricorda che nulla obbliga i tuoi figli ad avere una relazione con te oltre il loro desiderio di essere nella tua vita. Devi essere disposto a fare ammenda, assumerti la responsabilità delle prime ferite e accettare gli ideali del bambino adulto di come appare una relazione sana, per quanto la loro versione è in contrasto con la tua. Anche se non sei d’accordo con la visione del tuo bambino adulto su di te, sulla loro infanzia o sul passato, devi essere disposto ad ascoltare, imparare e mostrare empatia. Che tu abbia obiettivamente giusto o sbagliato è oltre al punto se una relazione è ciò che stai cercando.
Se stai pensando di tagliare i legami con un genitore o l’hai già fatto, sappi che spesso c’è speranza di riparare. Le conversazioni tendono a porre fine al modo in cui iniziano, quindi un dialogo produttivo inizia con il riconoscimento piuttosto che con le accuse. Etichettare un genitore come narcisista o emotivamente abusivo è più probabile che scatenisse difensività e ferita piuttosto che apertura e riflessione. Inizia invece esprimendo ciò che apprezzi in loro, quindi descrivi attentamente i comportamenti specifici che ti causano dolore o ti fanno sentire la necessità di distanza. Accetta che tu e la tua famiglia non sarete d’accordo su tutto e ascoltare la loro prospettiva, anche se alla fine non sei d’accordo – non ti rende debole o non assertivo. Mentre tagliare i membri della famiglia “tossici” a volte è un atto di coraggio o cura di sé, può anche essere un modo per evitare la vulnerabilità necessaria per esprimere sentimenti di dolore, malintesi o critiche.
Nel frattempo, dobbiamo parlare di più su come il bambino adulto contribuisce al conflitto che ha messo in tavola lo allontanamento. L’etichettatura pervasiva dei genitori come “tossica”, “immaturo” o “narcisista” non risolverà i problemi familiari. Distorce il problema e impedisce alle persone di trovare soluzioni. Farà anche il male ai genitori che potrebbero aver commesso errori ma stavano cercando di fare del loro meglio, a volte in circostanze difficili. I consulenti dovrebbero guardare oltre l’abuso dei genitori verso altri fattori che potrebbero essere in gioco negli estranei tra cui le predisposizioni genetiche del bambino adulto, della classe sociale, delle relazioni tra fratelli, della coorte, degli amici e della fortuna, per esempio
La crescente narrativa che l’estrangement è sempre un atto giustificato di autoconservazione non si occupa della complessità e del disordine delle relazioni familiari. All’esterno delle situazioni del vero trauma, deve esserci una maggiore enfasi sulla riconciliazione, il dialogo aperto e la volontà da entrambe le parti per impegnarsi in riparazione. Mentre la maggior parte dei terapisti può evitare di incoraggiare in modo riflessivo gli estranei, troppi non considerare tutti i fattori che contribuiscono e i potenziali percorsi in avanti.
Nel loro centro, le relazioni familiari – come tutte le connessioni umane – sono complesse e richiedono sforzi, comprensione e pazienza. Le narrazioni punitive che dominano la conversazione di allontanamento lasciano poco spazio alla realtà che la maggior parte delle famiglie deve affrontare. Invece di default alla colpa unilaterale, sia il genitore che il bambino adulto devono adottare un approccio più ponderato alla loro relazione.
Questo è un articolo di opinione e analisi e le opinioni espresse dall’autore o dagli autori non sono necessariamente quelle di Scientifico americano.
