College football Ultimi 10 dopo la settimana 12 – Finale fallito di Louisville

Pensiero ispiratore della settimana:

Oh, gli inverni del nord continuano a buttarmi giù
Ho perso i miei soldi giocando a poker, quindi ho dovuto lasciare la città
Ma non tornerò più a vivere quella vecchia vita
Quindi, cullami mamma come la ruota di un carro
Scuotimi, mamma, come ti senti
Ehi… mamma, cullami
Sì, cullami mamma come il vento e la pioggia
Scuotimi mamma come un treno diretto a sud
Ehi… mamma, cullami
— “La ruota del carro”, spettacolo di medicina del vecchio corvo

Qui al quartier generale dei Bottom 10, situato nel caveau che si svuota rapidamente dove Pat McAfee tiene i soldi che non pensava di dover consegnare a così tanti kicker ospiti del “College GameDay”, siamo tutti incentrati sul dramma che deriva da strani tempistica.

Come decidere di portare a spasso il proprio cane proprio mentre inizia a piovere. Oppure andare su ESPN Radio e dichiarare con grande convinzione che NC State e Kansas arriveranno ai College Football Playoff. Oppure chiedere alla tua ragazza di sposarti prima del previsto perché eri terrorizzato che se avessi aspettato ancora avresti perso l’anello e in preda al panico non hai nemmeno guardato il calendario e così hai finito per fare la proposta di matrimonio il primo d’aprile Giorno.

E giusto per essere chiari, non sono ipotetici. Ho fatto tutto questo.

E c’è un giorno e una notte come il martedì di questa settimana. Quando Kent State e Akron, i legittimi contendenti al titolo Under 10, uno che aveva iniziato la stagione classificandosi primo/ultimo n. 1 (Akron) e l’altro che aveva mantenuto quel posto bloccato per quasi tutta la caduta (Kent State), decisero che avrebbero dovuto giocare il ultimo capitolo della loro secolare rivalità un martedì sera, ore dopo che questo giornalista sportivo normalmente avrebbe pubblicato proprio queste classifiche.

Beh, proprio come un carro a cui manca una delle ruote per poterlo usare per un trofeo, scrivere questo a tarda notte sarà un po’ traballante. Perché gli unici qui che potrebbero aiutarmi a stabilizzare le mie gambe sono il mio cane di 5 chili e il Capitano Morgan. Dov’è mia moglie, chiedi? Oh, ha usato la clausola di fidanzamento del pesce d’aprile molto tempo fa.

Con le scuse a Bob Dylan, Darius Rucker, Capitano Jack Sparrow e Steve Harvey, ecco le classifiche degli ultimi 10 post-settimana 12.

E… proprio in quella partita di martedì sera, i Golden (placcati) Flashes hanno perso 38-17 in casa contro il loro più grande rivale, che si trova a sole 13 miglia di distanza. Ma non è solo questo. La sconfitta significa che Kent è ancora sulla buona strada, con una sola partita rimasta a Buffalo, per diventare la prima squadra FBS a rimanere senza vittorie in una stagione non-COVID dal 2019. Chi era la squadra che lo ha fatto nel 2019? Akron. E questo, ragazzi, è il modo in cui si investe qualcuno con una ruota di carro.

Nella settimana 11, i Molden Eagles hanno perso contro Marshall 37–3. Nella settimana 12, hanno perso contro il Texas State 58–3. Penso che ciò significhi che nella settimana 13 potrebbero perdere contro il South Alabama 79-3. Poi ripeto, non sono bravo in matematica. Un po’ come il contabile di Brett Favre.

Il fine settimana dopo che l’allenatore Brian Bohannon fu licenziato, ma la scuola disse che non era stato licenziato bensì si era dimesso, ma Bohannon rispose pubblicamente che no, era stato sicuramente licenziato perché sicuramente non si sarebbe mai dimesso, l’allenatore che non lo era ha licenziato ma si è dimesso, poi si è fatto avanti e si è presentato allo stadio per la marcia della Settimana dei Gufi 12, posizionandosi segretamente tra la folla e poi tamponando apertamente la sua ex squadra. Hanno perso contro Sam Houston We Have a Problem State ai supplementari. Oppure, come hanno affermato in un comunicato gli amministratori di Kennesaw, si sono dimessi durante gli straordinari.

A proposito di straordinari, dopo aver condotto gran parte della partita della Settimana 12, una grossa fetta in doppia cifra, e poi aver riconquistato due volte il vantaggio che aveva perso, il Massachusetts si è ritrovato a scendere e scendere a Flames in OT dopo un calcio PAT mancato, e poi la scuola licenziò il suo capo allenatore, Don Brown. Fornisce una nuova aggiunta al grido di battaglia dei Minutemen dal 1776: “Dammi la libertà e dammi la morte improvvisa”.

L’ambito quinto posto di solito va a una grande squadra che ha avuto un brutto fine settimana. Gli Hardinals sono una buona squadra che ha avuto un fine settimana così brutto da rompere il continuum spazio-temporale. La stessa squadra che ha spinto Clemson in giro – e proprio in questo punto – nella settimana 11 si è voltata e ha perso contro Standfird, l’ultimo 10 in attesa. Lo hanno fatto dopo aver avuto la palla in una partita 35-35, primo e 10 con un timeout in tasca ed essendosi appena spostati in territorio di Stanford con 20 secondi rimanenti. Hanno lanciato la palla per primi per fermare il cronometro. L’hanno buttato fuori limite al secondo down, il che ha fermato nuovamente il cronometro. Breve incompletezza del terzo down, altra interruzione. Una lunga incompletezza al quarto down, un altro fermo dell’orologio, quindi Stanford ha preso il sopravvento a 45 anni con cinque secondi rimanenti. Passaggio corto…un secondo rimanente…MA un fallo personale colpito in ritardo. 15 iarde. Stanford si è messo in fila per un tentativo di field goal ridicolmente lungo da 57 yard … MA Louisville è saltato in fuorigioco. Ora un tentativo non così lungo di 52 yard… che il Cardinal ha centrato per sconfiggere i Cardinals. Dimostrando ancora una volta che non c’è niente di meglio di una buona e tradizionale rivalità ACC vecchio stile.

Dopo un fine settimana libero, i Semi-No ospiteranno il Charleston Southern. I Buccaneers dell’FCS sono 1-10. Prima della partita, entrambe le squadre e i loro allenatori si incontreranno a centrocampo in modo che il capo Osceola possa usare la sua lancia fiammeggiante per bruciare tutte le prove che la stagione 2024 sia mai esistita.

I Buttermakers sono classificati al 128esimo posto nella classifica nazionale in punti a favore e al 131esimo nella nazione in punti contro. Ho inviato queste informazioni alla leggendaria scuola di ingegneria di Purdue e mi hanno risposto che in termini ingegneristici questo è noto come “il risultato più dannoso possibile di un sistema o di un progetto, considerando tutte le potenziali variabili e i fattori ambientali ai loro limiti più estremi”. E hanno inviato un collegamento all’ufficio contabile di Brett Favre.

Gli Other Aggies andarono alla College Station per suonare gli OG Aggies. Fonti dicono a Bottom 10 JortsCenter di aver avuto una lunga discussione sugli Other Other Aggies, Utaw State, che hanno vinto a Huh- Why-Yuh per uscire dai Bottom 10. Poi hanno concordato che non importa quanto brutta possa essere la vita per l’aggregato di Aggies, non è niente in confronto al Parlamento dei Gufi, che ha completato una serie di licenziamenti di allenatori a quattro gufi quando Temple of Doom ha apportato una modifica … dopo che avevano appena vinto.

I Minors hanno avuto un fine settimana libero per godersi la vittoria della Settimana 11 su uno di quei Gufi nello stato di Kennesaw. Questa settimana si eserciteranno con una variazione di quella parola, come in “Ow!” – mentre si preparano al dolore di visitare Rocky Top per affrontare una squadra del Tennessee che sta ancora ribollendo per una sconfitta contro la Georgia che è stata di per sé così dolorosa che Josh Heupel ha quasi mostrato una certa personalità nella conferenza stampa post partita. Quasi.

HEUPEL INFELICE! L’allenatore del Tennessee Josh Heupel, come molti fan di Vol, non è soddisfatto dei rigori per una maschera facciale e 12 uomini in campo e quando gli è stato chiesto di loro voleva assicurarsi che le sue preoccupazioni al riguardo fossero ben ascoltate! @WVLTSports pic.twitter.com/tELdceZjCO

— Rick Russo (@wvltrick) 17 novembre 2024

La squadra della mia città natale non si chiama Owls, ma ha comunque licenziato l’allenatore ed eroe popolare Biff Poggi. Poi ancora, come è stato sottolineato dalla moltitudine di amici che hanno studiato a Charlotte, per non parlare dei miei amici del Sickos Committee, negli anni ’50, il Charlotte College, che si dedicava fortemente ai corsi serali, presentava un gufo come pre- mascotte sportiva. Oppure, come ha cercato di avvertirci il suocero di Ricky Bobby: “Ricordate, il topo di campo è veloce, ma il gufo vede di notte”. Un po’ inquietante, vero?

Lista d’attesa: Miss Sus Hippie State, Georgia State Not Southern, FA(not I)U, Akronmonious, WhyOMGing?, You A Bee?, Wagon Wheel games un martedì sera.