Lunedi
L’AFSCA (l’agenzia federale belga per la garanzia della sicurezza della catena di approvvigionamento alimentare – ma ovviamente lo sapevate) è stata costretta a lanciare un avvertimento alla brava gente della patria di Poirot di non mangiare i loro alberi di Natale. Questo dopo che la città di Gand – un punto caldo dell’ambientalismo nelle Fiandre settentrionali – ha pubblicato suggerimenti su come riciclare le loro obsolete conifere festive in cibo, incluso il loro utilizzo per produrre burro aromatizzato al pino.
Nonconsiglia vivamente l’AFSCA. E forse nata E non anche, data la natura poliglotta del luogo e l’importanza della questione. È probabile che gli aghi dell’albero di Natale siano ricoperti di pesticidi, ritardanti di fiamma e altre cose che non vorresti ingerire liberamente, soprattutto ora che i tuoi parenti sono tornati a casa.
Ti offro questa storia nella speranza che ti incoraggi a unirti a me nel seguire l’unica regola di vita che non mi ha mai deluso: non fidarti di nessun hippy, da nessuna parte. Morirai se lo fai.
Martedì
Un’amica mi ha chiesto se volevo uscire a pranzo con lei questa settimana qualche volta.
“Non posso”, dissi. “Sto già vedendo qualcuno questa settimana.”
“Che cosa?” ha detto. È stato allora che mi sono ricordato che è una nuova amica – ci conosciamo solo da circa un anno – e deve ancora essere completamente introdotta nella magia che sono io.
“Posso fare solo una cosa, vedere una persona a settimana”, ho spiegato. “Una volta erano due. Ma adesso è troppo”.
“Sei serio?” ha detto, ed è stato allora che mi sono ricordato che anche lei ha 15 anni meno di me.
“Sì”, ho detto. “Lo capirai col tempo.”
“Ma lavori a casa da solo tutto il giorno, tutti i giorni”, ha detto.
“Lo capirai col tempo”, dissi.
Sono solo felice di aver avuto abbastanza buon senso per mentire. In realtà è uno al mese. Posso farne due contemporaneamente, ma devono stare con persone molto speciali in circostanze molto particolari, e ho bisogno di un preavviso di tre mesi. Altrimenti divento completamente popolato a metà del secondo evento e devo essere portato a casa in una carriola, messo su un divano in una stanza buia e lasciato fino alla prossima stagione. Lei capirà col tempo.
Mercoledì
C’è una spinta, a quanto pare, su TikTok verso il ritorno dei peli pubici. Per molte di noi, ovviamente, a causa dei principi femministi, dell’accidia o della profonda antipatia verso il dolore bruciante di vedere il proprio hootenanny trattato con qualcosa di diverso dalla massima circospezione e gentilezza invece che con CERA CALDA, non è mai andato via. Ma per altri è stato così. Ma ora è tornato. Sono molto felice, come mia posizione predefinita quando mi confronto con un uomo spaventato dalla vista della cosa al naturale è supporre che sia un pornodipendente, un pedofilo o, se sei davvero fortunato, entrambi.
Ma spero solo che le giovani donne che crescono adeguatamente per la prima volta siano preparate. Signore, non fatevi prendere dal panico quando non rimane nel triangolo di cui vi è stato detto. Alla fine si fermerà. Forse vicino alle ginocchia e d’ora in poi dovrai comprare pantaloncini più lunghi, forse vicino all’ombelico (mutande più grandi), forse qualcosa di più modesto e che non richieda modifiche al guardaroba. Ma ti terrà al caldo, ti sentirai più a tuo agio senza le applicazioni HOT WAX che presto imparerai ad apprezzare per la follia che sono, e invece avrai più soldi da spendere in cose carine. Ti auguro un anno nuovo molto irsuto e felice.
Giovedì
La nostra macchina parcheggiata è stata distrutta e distrutta da un guidatore a caso poco prima di Natale e da allora sostituirla è stata la rovina della mia esistenza. Non ho abilità di vita, vedi. Non so cosa fare quando la tua macchina viene svalutata. Rivendica questo, richiedi quello, invia questo modulo, invia quel modulo – no, non quel modulo, l’altro modulo – trova un’altra macchina senza sapere nulla delle auto o che valore abbia una, e poi falla tassare e assicurare . È stata l’ultima parte che mi ha quasi spezzato.
“Quanti anni di bonus per assenza di sinistri hai?”
“Undici”, dico, perché una telefonata precedente mi ha spiegato come trovarlo.
“E quando te lo sei guadagnato?”
“Cosa intendi?”
“Quando hai guadagnato il tuo bonus per assenza di richieste di risarcimento?”
“Nel corso… degli ultimi 11 anni?”
“Ma quando te lo sei guadagnato?”
“Abbiamo l’auto da 11 anni e non abbiamo mai presentato alcun reclamo. Quindi… 11 anni?”
In realtà stiamo ancora avendo questa conversazione mentre scrivo. Non può formulare la sua domanda in altro modo e non capisco. Spero che qualcuno venga presto a salvarci.
Venerdì
In mezzo a tutte le sciocchezze su Facebook che elimina i tre moderatori e mezzo che ha in favore di una scatola di biscotti piena di briciole o qualunque cosa stiano proponendo, la mia mente si è incagliata su un dettaglio essenzialmente irrilevante, ma sembra che non riesca a superare .
Nell’annuncio, il CEO/Lord King Metagod Mark Zuckerberg indossa un orologio da 900.000 dollari. So che vale 211 miliardi di dollari, ma la mente umana non può veramente comprendere una cifra così grande. Ma ora so che è abbastanza grande da farti indossare un orologio da quasi un milione di dollari. E non riesco a superarlo. È ancora più efficace di tutti gli altri modi in cui le persone cercano di trasmettere la vastità della disparità di ricchezza nel mondo. Se avessi un milione di dollari e lo spendessi al ritmo di 1 dollaro al secondo, scomparirebbe in 11,5 giorni. Se avessi un miliardo, ad esempio, ci vorrebbero più di 31 anni per spenderlo tutto. Oppure ce n’è uno molto bello che riguarda i chicchi di riso che circolano in questo momento: un chicco rappresenta il patrimonio netto medio di un cittadino americano, e la telecamera si sposta per rivelare le montagne sempre più estese che rappresentano la fortuna media del CEO, di Donald Trump e infine quello di Elon Musk. È fantastico: cercalo.
Ma in qualche modo la cosa dell’orologio mi è entrata nella pelle come nient’altro. “Ho bisogno di un orologio. Lo pagherò un milione di dollari”. Non riesco a calcolare questo pensiero più di quanto posso elaborare quando ho guadagnato questo NCD. Ma credo che abbiamo bisogno di qualcuno che ci salvi da tutto questo.
